sábado, 23 de abril de 2011
O quebra cabeças de louras
A loira liga para o celular do namorado:- Amor !! Tô com um enorme problema, eu diria um problemão.- O que houve?- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peçasnão encaixam....- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeirovocê tem que achar os cantinhos...- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigoencontrar os cantos...- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa....pergunta o namorado.- É um tigre... - responde apreensiva.- Se acalma. Tô indo já para resolver esse problema.Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegandolá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre amesa.Ele então dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia...E após longo e pensativo silêncio diz:- Bota já os "sucrilhos" de volta na caixa.
JESUS NO SUS
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido demédico!Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil, um posto desaúde do sistema SUS.Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes nocorredor, até atingir o consultório médico.Os pacientes viram e falaram:- Olha aí, vai trocar o plantão...Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podiair, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todoresoluto, gritou:- O PRÓXIMO...Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira derodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e coma palma da mão direita sobre sua cabeça disse:- LEVANTA-TE E ANDA!O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando aprópria cadeira de rodas.Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:- E aí, como é esse Doutor novo?Ele respondeu:- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente...
A careca do Papai
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:- Mamãe, por que é que o papai é careca?- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e émuito inteligente!- Então, por que é que você tem tanto cabelo?- Cala a boca e come a sopa, menino!
A REDAÇÃO DO JOÃOZINHO
É época dos exames finais e a professora de uma escola primáriamandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação,onde fossem tratados os seguintes temas:1. Monarquia2. Sexo3. Religião4. MistérioQuem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz queterminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:- "Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus ! Quem terá sido?"
Joãozinho em prosa
A professorinha diz:
Verso é tudo aquilo que rima. Já a prosa, não tem rima.
Por exemplo:
"Atirei um limão n'água, de pesado foi ao fundo,
os peixinhos responderam Viva D. Pedro Segundo."
Como vocês vêm, rimou, então é verso.
E perguntou a um dos alunos:
- Luizinho, agora me dê um exemplo de prosa:
" Batatinha quando nasce esparrama pelo chão,
menininha quando dorme põe a mão na cabeça."
- Muito bem, não rimou, então é prosa, diz a professora.
Nesse momento a professora pede a Joãozinho, o capeta
da turma, para recitar um verso:
- Joãozinho é sua vez, recite um verso:
Joãozinho responde:
"- Eu tenho uma professora que se chama JULIETA,
ela tem muito cabelo... " a senhora quer que eu termine
em prosa ou em verso, fessora?????
A professora, desesperada, diz: EM PROSA, EM PROSA...
E Joãozinho completa:
É duro ser pobre
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: - Quanto custa?
Pobre na loja: - Estou só olhando...
Rico lendo esse email: Patrão
Pobre lendo esse email: empregado matando serviço.
Criatividade é tudo
Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando: “Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor!
O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo,
o cachorrinho diz: - Macaco preguiçoso!
Faz meia hora que eu o mandei me trazer um
outro tigre e ele ainda não voltou!
"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO
É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO."
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando: “Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor!
O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo,
o cachorrinho diz: - Macaco preguiçoso!
Faz meia hora que eu o mandei me trazer um
outro tigre e ele ainda não voltou!
"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO
É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO."
A Amante
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem,
vira as costas e vai embora.
- Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.
- Minha amante, oras.
- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia,
das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe,
no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
- É a amante dele, oras.
- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
vira as costas e vai embora.
- Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.
- Minha amante, oras.
- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia,
das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe,
no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
- É a amante dele, oras.
- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
Cunversa de Cumpadi
Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e
começou a esnobar o colega:
Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
Não sei, não.
E você sabe quem foi Cristovão Colombo?
Também não.
Tá vendo. Isso é que dá não estudar.
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
João Francisco??? Não... Quem é?
É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.
começou a esnobar o colega:
Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
Não sei, não.
E você sabe quem foi Cristovão Colombo?
Também não.
Tá vendo. Isso é que dá não estudar.
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
João Francisco??? Não... Quem é?
É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.
quinta-feira, 21 de abril de 2011
Tipos de Corno
Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Banana - Aquele que a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma - Aquele que pensa que é o número um.
Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro pro Ricardão.
Cebola - Aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.
Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Denorex - Aquele que não parece, mas é.
Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece a dele.
Educado - Aquele que aprendeu com o pai a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico - Aquele que quando o amigo diz: "Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".
Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa: "Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado: "Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Banana - Aquele que a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma - Aquele que pensa que é o número um.
Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro pro Ricardão.
Cebola - Aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.
Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Denorex - Aquele que não parece, mas é.
Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece a dele.
Educado - Aquele que aprendeu com o pai a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico - Aquele que quando o amigo diz: "Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".
Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa: "Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado: "Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
O uso da vaselina
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas
aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto
Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia
me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras, e quando
fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto . . .
- ... na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... é, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto
Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia
me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras, e quando
fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto . . .
- ... na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... é, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Conto de Fadas II
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita,
corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Puta que o pariu, Cinderela, já é meia-noite?
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita,
corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Puta que o pariu, Cinderela, já é meia-noite?
O poder de um e-mail errado!!!
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu morta ao chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido".
O HAURÉLHO PELO TIRIRICA!
Testículo.... .......... ......... ...Texto pequeno
Diabetes.... ......... ......... ...Dançarinas do diabo
Abismado.... ......... ......... Aquele que caiu num abismo
Pressupor... ......... .......... ..Colocar preço em algo
Missão....... ......... ......... ...Missa prolongada
Padrão....... ......... ......... Padre muito alto
Estouro..... ......... ......... .Touro que virou boi
Democracia.. ......... ......... Sistema de governo do inferno
Barracão..... ......... ......... Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. .......... ......... .Sabão para partes íntimas
Ministério... ......... ......... Pequeno aparelho de som
Edifício..... ......... ........Antônimo de 'é fácil'
Detergente.. .......... ......... .Ato de prender humanos
Armarinho... ......... ......... Vento que vem do mar
Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.... .......... ......... Papo prolongado
Barganhar... ......... ......... ..Receber de herança um bar
Fluxograma.. ......... ......... Direção em que cresce o capim
Halogênio.... ......... ........Cumprimento a um gênio
Expedidor... ......... ......... Antigo mendigo
Luz solar....... ......... .......Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ......... ........Fã de Eric Clapton
Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo
Aspirado.... ......... ......... .Carta de baralho maluca
Cerveja..... ......... .......... O sonho de toda revista
Regime militar..... ......... ....Dieta feita no exército
Bimestre.... ......... ......... .Mestre em duas artes marciais
Caçador...... .......... ........Quem procura ter dor
Volátil...... ......... ........Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta
Determine... ......... .......... ..Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ......... ......... .O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ......... ......... Que não tem cor
Presidiário.. ......... .........Que é preso todos OS dias
Ratificar... ......... ......... Tornar-se um rato
Suburbanos.. ......... ......... ..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente. .......... .......Viu bem devagar
Contribuir.. ......... ......... .Ir com vários índios
Diabetes.... ......... ......... ...Dançarinas do diabo
Abismado.... ......... ......... Aquele que caiu num abismo
Pressupor... ......... .......... ..Colocar preço em algo
Missão....... ......... ......... ...Missa prolongada
Padrão....... ......... ......... Padre muito alto
Estouro..... ......... ......... .Touro que virou boi
Democracia.. ......... ......... Sistema de governo do inferno
Barracão..... ......... ......... Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. .......... ......... .Sabão para partes íntimas
Ministério... ......... ......... Pequeno aparelho de som
Edifício..... ......... ........Antônimo de 'é fácil'
Detergente.. .......... ......... .Ato de prender humanos
Armarinho... ......... ......... Vento que vem do mar
Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.... .......... ......... Papo prolongado
Barganhar... ......... ......... ..Receber de herança um bar
Fluxograma.. ......... ......... Direção em que cresce o capim
Halogênio.... ......... ........Cumprimento a um gênio
Expedidor... ......... ......... Antigo mendigo
Luz solar....... ......... .......Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ......... ........Fã de Eric Clapton
Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo
Aspirado.... ......... ......... .Carta de baralho maluca
Cerveja..... ......... .......... O sonho de toda revista
Regime militar..... ......... ....Dieta feita no exército
Bimestre.... ......... ......... .Mestre em duas artes marciais
Caçador...... .......... ........Quem procura ter dor
Volátil...... ......... ........Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta
Determine... ......... .......... ..Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ......... ......... .O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ......... ......... Que não tem cor
Presidiário.. ......... .........Que é preso todos OS dias
Ratificar... ......... ......... Tornar-se um rato
Suburbanos.. ......... ......... ..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente. .......... .......Viu bem devagar
Contribuir.. ......... ......... .Ir com vários índios
Receita de como fazer AMOR!!!
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (Não pernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.
Falha na comunicação
De: Presidente
Para: Diretor:
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará
nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por
favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de
segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não
poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o
cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai
aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos
os funcionários, com seus capacete de segurança, e os encaminhem ao
refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai
aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois
vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança, O
Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai
aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista
famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda
para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica
na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley,
(deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme
Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de
capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso ! Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às
17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e
seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque
depois uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de
chuva.
Para: Diretor:
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará
nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por
favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de
segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não
poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o
cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai
aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos
os funcionários, com seus capacete de segurança, e os encaminhem ao
refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai
aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois
vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança, O
Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai
aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista
famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser
apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda
para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica
na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley,
(deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme
Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de
capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso ! Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às
17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e
seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque
depois uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de
chuva.
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