Gambiarra da mulestia

Essa enfrenta qualquer parada

novas embalagens da Parmalat

Time dos bundas brancas

tem jogador que é um pé no saco

a nova globeleza

Casamento nojento

Mulher bem pra frente

chamem elas de bicha...chamem

a aeromoça e o gaúcho

A aeromoça oferece comida a um gaúcho de Pelotas torcedor do inter fanático que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.  O gauchão (chique, lógico) pega logo aquela picanha,  bem macia e com um dedo de gordura em volta. 

- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.

Demonstrando extrema indignação, ela responde:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca! 

O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Analfabeto Americano

Bebado no puteiro

O bebado entra em um puteiro e comeca a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moca:
- Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele aquela boneca inflavel que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bebado sai do quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o peito daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

Outro Borat??

É segredo

-Você é capaz de guardar um segredo?
-Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
-Preciso de 1.000 reais até amanhã!
-Até amanhã!  E vou fazer de conta que nem ouvi!!!

Crise nos transportes

Interesseiro

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio. Um deles está cabisbaixo.
O que aconteceu? pergunta o primeiro.
Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

Novo modelo

Menino prodígio

A doença do Século

verdadeiro fusca Fafá de Belém

Fechada no futebol argentino

Palavra do Gênero feminino

SE VOCÊ SE JULGA UMA PESSOA ESPERTA, ENTÃO RESPONDA:

QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É REALMENTE DO GÊNERO FEMININO, E POR QUÊ?

( ) BANDEIRA

( ) GALINHA

( ) DIRETORIA

( ) FARINHA

( ) MATEMÁTICA

 Resposta abaixo...

 Tente adivinhar e justificar.

Pense...!!!!!

Pense mais, oras...!!!!!

Hiiii, já vi que você não é mesmo uma pessoa esperta...!!!

Então lá vai a Resposta:

( ) BANDEIRA - Não é, porque tem pau.

( ) GALINHA - Não é, porque tem pinto.

( ) DIRETORIA - Não é, porque tem membro.

( ) FARINHA - Não é, porque tem saco.

(X) MATEMÁTICA - É matemática, oras...!!!!

E porquê?

Tem regras demais e ninguém entende...

casamento atual

EU LEVO OU DEIXO?

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um  barulho estranho  vindo do seu quintal.

  Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de

  criação.  Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao

  tentar  pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

 

   -  Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos

  bípedes  palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o

  recôndito  da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à

  socapa.  Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para  zombares da

  minha  elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com

  minha bengala  fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal

  ímpeto que  te  reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina

  nada.

        E o ladrão, confuso, diz:

     -  Doutor, eu levo ou deixo os patos?

Sono Pró fundo

Cachorrim atrevido e corajoso II

Sem Sinal

Falta Papel

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
  - Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? -
  pergunta a mulher, esmurrando a porta.
  - É que aqui não tem papel higiênico...
  - Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
  - É claro que eu tenho, mas não consigo alcançar minha bunda!

Carona ao amigo bêbado

Dormida na chuva

Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de
cinco anos:
- E ai, Joaozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausencia?
- Tudo mamae! So teve um dia que deu uma chuva muito forte
e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joaozinho! - corrigiu a empregada.
- Nao, Maria! Isso foi no sabado! Eu estou falando de domingo,
quando choveu!

sexo entre mouses

animais cegos

O coelhinho tropeca numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! E'  que eu nao te vi... sou cego!
- Nao tem problema! - ameniza a cobra. - Eu tambem nao te vi... tambem sou
cega. Que tipo de animal e'  voce?
- Nao sei! Quer me apalpar pra ver se voce descobre?
- Quero! Hummm... voce e'  macio... fofinho... tem orelhas longas...
focinho pequeno... ja sei! Voce deve ser um coelhinho!
- Que legal! E voce, que bicho voce e?
- Tambem nao sei! Por que voce nao tenta descobrir?
- Legal! Hummm....  Voce e'  grosso... frio... duro... escorregadio...
Acho que voce e'  um advogado!

Labirinto para loiras

acidente fatal

Uma moça sofreu um gravíssimo acidente de trânsito, indo parar
diretamente na UTI. Ficou anos lá, sem responder aos estímulos dos
médicos, sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Imagine o
escândalo que foi quando esta paciente apareceu grávida. Isso mesmo,
grávida ! Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, enfim, todos
empenharam-se em descobrir como aquela paciente havia engravidado.  Após
exaustivas investigações, chegaram ao culpado: o Manuel, que há poucos
meses chegara de Portugal e há duas semanas trabalhava como auxiliar de
enfermagem.
Levaram-no para a delegacia, interrogaram-no e puderam enfim saber como a
paciente engravidou. O Manuel justificou-se dizendo ao delegado que só
seguiu as instruções da plaqueta que tinha dependurada na cama da
paciente.
Lá dizia : "COMA".

Perolas do Orkut

Internet Discada

Qual a loira verdadeira?

Dúvida no Titanic

Na recepção do céu, chega um preto que tinha acabado de morrer, então o anjo recepcionista pergunta:
- Qual seu nome?
- Leonardo di Caprio. diz o negão...
- Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo.
Ele insiste :
- Leonardo di Caprio, pô!!!
O anjo já meio irritado fala:
- Chega de palhacada, e me diga seu nome!!
O negão confirma :
- Leonardo di Caprio, já disse!
O anjo então, pega o telefone, disca um ramal e diz:
- Alo, São Pedro, me tira uma dúvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo??

Diferença no amor

Tem boi na linha

Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca
a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, aonde e que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.

Papel higiênico de Gaúcho

Conversa de gemeos

Tinham dois gemeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
- Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!
O outro respondeu:
- Impossível, como você vai saber, não dá para ver daqui de dentro.
- Não, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.

Risco de vida II

procurando seu eu interior

lula sem barba

Nova posição do Capacete

A Loira e o Ventríloquo

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Risco de vida

Se o nosso hino fosse patrocinado

Num posto Ipiranga, às margens plácidas

De um volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fúlgido

Brilhou no Shell da pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade,

Conseguimos conquistar um carro ford

E em teu Seiko, meu cadillac

Desafio nosso peito a microsoft

Ó parmalat, mastercard, Shark e Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio philips

De Basf e lufthansa terra desce

Intel famoso céu risonho Olympikus

A imagem do Bradesco resplandece

Gillete pela própria natureza

És belo escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene

Cerpa gelada

Entre outras mil és suvinil, compaq amada

Do philco deste  sollo és mãe doril

Coca-cola, bombril.

Levando Dolly pra passear

Só casando

Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela.
Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
— Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
— Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
— Essa é a minha garota! — sussurra ele — Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
— SÓ CASAAAAAANDO!!! — interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala
assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
— Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa ! ? A propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!

Restaurante Ana Alfa Beta II

As Mulheres e Seus Orgasmos

Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...

Matemática: Mais... mais... mais...

Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...

Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...

Margarina: Que delícia... que delícia...

Negativista: Não... não... não...

Pornográfica: Ai caralho... que tesão...

Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...

Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

Hora de beber

O Caipira e seus 3 Porquinhos

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?

— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?

— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

20 COISAS QUE VC NUNCA VIU

- Roberto Carlos de bermuda;
  - Piloto Negro de Fórmula 1;
  - Filho de prostituta chamado Júnior;
  - Genro com retrato de sogra na carteira;
  - Enterro de anão;
  - Ex-viado;
  - Santo de óculos;
  - Baiana vendedora de acarajé ser assaltada;
  - Lombardi;
  - Cabeça de bacalhau;
  - Negros gêmeos;
  - Chester vivo;
  - Entrevistador do IBOPE;
  - Papel higiênico em banheiro público;
  - Salário durar 30 dias;
  - Pai de Pai de santo;
  - Previsão da Mãe Diná dar certo;
  - Ser fiel até que a morte nos separe;
  - Uma japonesa negra;
  - Perna de cobra;

Venda de Cabo de Aço

Curriculo do Aristeu

Uma gama de serviços

playboy da Hebe

O galo do seridó

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e

diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Breno. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro..

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Nordestino' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino e chegou por engano num carregamento que veio do Seridó Potiguar.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Seridoense, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Severino no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo...... Até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo ....O Severino morreeeuuu .....o meu Seeevvveeerrriiinnnooo!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

-  ÓXENTE SEU PORRA, FAZ SILÊNCIO Ô FIO DA PUTA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI! 
Seridoense é Seriodoense.

sapato nos pés

Arvore de gaúcho

Corredora de peito

como fazer amor

Ingredientes:
                    - 04  olhos
                    - 04  pernas
                    - 04  braços
                    - 02 pacotes de  leite
                    -  02  ovos
                    -  01  tigela
                    - 01 banana
Instruções:
                    1- olhe dentro dos  olhos;
                    2- com os  braços, abrir as  pernas;
                    3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
                    4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o  procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para  melhores resultados continuar massageando os pacotes de leite.
                    5- ao elevar-se a  temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com  os ovos e deixe-a umedecer  preferencialmente. (NÃO  pernoitar).
O  bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita  os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
                   - se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios  antes e após o uso;
                   - não  lamba a tigela depois de usada;
                   - caso o bolo cresça, fuja. hehehehehe

viagem ao nordeste

   Uma mulher viaja de férias pro Nordeste do Brasil e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela  pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede: - Meu nome é Neve.

           Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar, e o negro diz: - Está vendo?

          Você é igual às outras: está gozando de mim!

           - Não, eu estou rindo da cara do meu marido!

        Quando eu disser a lê que peguei 32cm de neve todos os dias no Nordeste, ele não vai acreditar.

como essa garrafa foi parar aí?

Segredos

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida,
um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
Tudo bem diz o primeiro, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.
Bem começa o terceiro, eu não sei como dizer isso...
Ah, não fique sem jeito encorajam os amigos.
Bem... e que eu não consigo guardar segredo...

Cachorrim atrevido e corajoso

Galo Clonado

Ejaculação Precoce

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver.
- Então o senhor faz o seguinte:
Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precoc- Legal, doutor! Muito obrigado.
Um mês depois o cara volta ao consultório.
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo.
Nós começamos fazendo um 69.
Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:
"Não me mate! Não me mate!"

Restaurante Ana Alfa Beta

O espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

 Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,

tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou

sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com adireita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu... O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
 
Trinta Pai-Nosso,

PELA SUA MENTE POLUÍDA!

Numa aldeia africana

Numa aldeia africana, nasceu uma crianca branca.
Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionario,
que era o unico homem branco por ali.
- Cacique quer explicacao! - pediu ele, enfezado.
O missionario, apavorado, tentou explicar por parabolas.
- O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e dai?
- Como o senhor pode ver, todas sao brancas, menos uma...
- Ja entendi - sussurrou o indio. - Cacique livra cara de
missionario, missionario livra cara de Cacique!

Sacanagem com Ray Charles

Leitura rápida

Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum,
aquele casal ja estava fazendo aniversario de abstinencia sexual.
Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro
apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.
Ate'  que um dia, a esposa nao aguentou mais. Comprou uma
lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se,
deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou:
 - Meu bem, hoje estou tao molhadinha...
Imediatamente ele esticou o braco em direcao ao sexo da mulher
e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida
voltar a leitura.
 - Ue, por que voce parou? - reclamou a mulher, indignada.
 - Parou o que?
 - Parou de me acariciar.
 - E quem disse que eu estava te acariciando? Eu so queria
molhar o dedo para virar a pagina.

Gêmeos de mães diferentes